Instrucciones para hacer un trabalenguas con la palabra "satisfacción"

Se necesitan:

• Papel,
• Lápiz, lapicera o limón e hisopos
• Fuego
• Diccionario
• FAUD

Pasos a realizar:

1. Asegúrese de que el papel no esté escrito con el testamento de su abuelo.
2. Tome el lápiz, la lapicera o el hisopo y limón y prepararse para escribir. En caso de elegir escribir con limón e hisopo debe tener en cuenta que su resultado puede variar desde un cuadro impresionista hasta una perfecta imitacion de la letra de su prima de dos años. 
3. Quítese de la mente la canción "Satisfaction" de los Rollings de manera de no tener que lidiar con ningún gusano de oído al escribir.
4. Comience con una sencilla lluvia de ideas tratando de no ahogarse en la ola de inspiración.
5. Escriba la familia de palabras de la palabra "satisfacción". Puede ayudarse con un diccionario.
6. Escriba la falsa familia de palabras de la palabra "satisfacción". ¿Qué se entiende por falsa familia? Pues se entiende como falsa familia a todas aquellas palabras inventadas que tengan la suficiente complejidad y camuflaje como para pasar por verdaderas palabras. Ejemplos: satisfacionamiento (acción y efecto de satisfacer), desatisfacionamiento (inacción de satisfacer), desantisfacción (Satisfacción ligada a la familia De Santis), y demás. Puede ayudarse con la Josepedia
7. Un vez que no tiene ninguna de esas palabras en claro, pero todas en la mente, póngase a explicar la diferencia entre necesidades, satisfactores y bienes económicos en clase de Psicología de la forma.

Instrucciones para escribir Teatro Absurdo

Materiales:

• Ganas
• Inspiración
• Computadora con Word o Internet
• Un bananero (plantado en su patio preferentemente)
• Mate
• Una hermana
• Galletitas
• Celular
• Padre
• Cuaderno

Preparación o “Instrucciones para escribir instrucciones de teatro absurdo”:

1. Entrar a facebook.
2. Pedir a su hermana que le prepare el mate- ella rehúsa asique tiene usted que ir a buscarlo mientras piensa la manera de manipularla más eficientemente-.
3. Su hermana le buscó galletitas asique tome todo lo que necesite para el mate con tus manos porque no usa bandejas porque es cosa de mucamos.
4. Comer galletita.
5. Volver a facebook a morir de risa con lo que sus amigos escriben sobre lo que se haría el 21 de sep.
6. Comer galletita.
7. Echar azúcar, echar yerba, echar bombilla, echar más azúcar y finalmente echar agua.
8. Ver quienes están conectados mientras le da sorbos al mate.
9. Cantar canciones de Jack Johnson que su hermana está escuchando en la habitación de al lado.

10. Echar agua, de vuelta, al mate.

11. Pensar en una manera divertida de escribir teatro absurdo.

12. Pensar en apurarse porque de otra manera no daría tiempo para estudiar matemática.

13. Atender el teléfono (era su padre, ponerse triste porque se imaginó que iba a ser alguien más interesante con quien hablar y poder atrasar el momento de la escritura).

14. Comer galletita.

15. Pensar en la canción “Instrucciones para usurparte” y darse cuenta que nunca leyó las instrucciones de la wafflera... ¿O sí lo hizo?

16. Pensar en si no le ayudaría más si "Personas que quizá conozcas" le dijera si Superfan del Reino Regio era una banda de Reggae o de qué.

17. Comerse el paso 17.

18. Cantar la canción porque era otra de las que conocías.

19. Volver a tomar mate.

20. Acordarse del remedio, ir a buscarlo y tomarlo en cinco segundos para que su padre (que está entrando por la puerta) no se entere de que no lo tomó a tiempo.

21. Su padre necesita la computadora y usted sigue sin escribir las instrucciones correctas ¡Ouch! Acceder a dársela cuando termine de escribir las preparaciones de escribir instrucciones.

22. Subir como nota al facebook las preparaciones.

23. Decidirse a ir a escribir en papel las instrucciones. Pensar en cómo convencer a su padre para que él después, con su súper velocidad, las pase a la computadora.

24. Como usted se dejó el mate en la computadora asique lo vas a buscar... por alguna extraña razón no encuentra sus galletas pero sospecha que su padre tiene que ver...

25. Sentarse en la mesa junto a su hermana que está estudiando.

26. Moverse a la punta opuesta de la mesa porque irrumpe en su espacio personal/vital/de estudio.

27. Preguntarle cuando un mate está lavado.

28. Terminar de tomar el mate y cambiar yerba.

29. Planear la “Misión imposible 6” para recuperar sus galletitas.

30. Recuperarlas.

31. Comer una mientras se sienta en su lugar junto a su cuaderno y su lapicera.

32. Recordar que usted no posee una lapicera y pedirle a su padre que le traiga una.

33. Esperar a que la traiga y que le realice magia para que la lapicera funcione.

34. Tomar la lapicera y continuar escribiendo las instrucciones para escribir instrucciones acerca de cómo escribir Teatro Absurdo

35. Comenzar con los materiales.

36. Cantar “Good People” (Alerta: es una canción pegadiza)

37. Tratar de concentrarse- lo cual es difícil ya que la canción es muy linda y rítmica--.

38. Como la canción terminó, terminar las preparaciones.

39. Comer galletita, tomar mate, mirar el reloj, preguntar a su hermana si el mate está lavado cuando flota la yerba, y finalmente: Ponerse seria.

Pasos a seguir para escribir teatro absurdo o “Búsqueda de la desinspiración e intromisión al estructuralismo Condeano”

1. Una vez que usted ha finalizado las preparaciones- o no, ya que es un método libre- comenzar a pensar una idea general sobre qué temas desea usted que trate su obra.

En caso de no lograr hacerse una idea general sobre el tema de la obra, ir adonde su patio, subir a su bananero y procurar caerse así se le sacuden las ideas. Levantarse, y si aún no logra hacerse una idea acerca de qué escribir, aquí hay una lista:

• El clima de ayer
• La cena en la casa de sus abuelos
• El baño que hace una semana no se dio
• El trabajo de la hermana de su tío abuelo (muy interesante, por cierto)
• El bajo que desea poseer
• El CD que debería escuchar ahora que Jack Johnson dejó de cantar
• Muebles
• Profesorado de Inglés (o licenciatura en Lengua Inglesa, si así lo desea)
• AFS
• Mantecas de cacao de la línea Nivea
• El curioso caso del diseño del mate
• El dolor de su Cóccix por la caída
• El crédito que gasta mes a mes
• El dolor que hubiese sentido si hubiese subido al árbol
• Guitarras
• La biblia
• El diccionario en donde se fijó cómo escribir Cóccix
• Sus llaves de la ventana
• Ninguna de las anteriores
• Todas las anteriores

2. Una vez que tiene una idea general, escribir en forma de tips, ítems, esquema, resumen, prosa, declaración de amor, etc., una idea bastante más detallada de la obra. Incluir personajes, lugares, tiempos, comidas, espacio, tiempo, clase de relojes, ideas, sucesión de hechos, currículum vitae de los personajes, etc.

Estas ideas más detalladas pueden estar escritas en superficies tales como: mesas, sillas, paredes, papel higiénico- limpio por favor-, el diccionario que tiene al lado suyo, nota de celular, piel de su hermana/padre, remera, reloj, horno de cocina, guitarra, termo de agua, libro escrito por Paulo Coelho- sepa que si escribe ahí recibirá la maldición de Tutankamón que la autora hizo para aquellos que se atrevan a rayar un libro escrito por él-, ninguna superficie- como Federico Fellini-, o sencillamente papel.

Los materiales con los cuales puede usted escribir van desde azúcar hasta lapiceras edición especial Giuliani hechas por Bic en México, pasando por: teclas, imprenta, tinta china, salvia de bananero, lágrimas, sangre- si elige este asegúrese de escribir sobre papel, de manera de lograr una absurdamente tétrica obra de teatro-, jugo de limón- acercar al fuego para su lectura-, patitas de pollo, crema, shampoo, tazas, fibra y toda otra clase de objeto con el cual se pueda rayar, marcar, apilar, acomodar, raer, destacar, apuntar, etc., las superficies anteriormente mencionadas.

3. Como usted ya tiene la idea detallada escrita, proceda a comenzar a escribir, en una nueva hoja, su prometedora obra. Hacer el favor de comenzar con el principio; ya que, a no ser que usted se Stephanie Mayer, Ernesto Sábato, Josefina Conde, o algún ilustrísimo autor de fama internacional, usted no tiene derecho a plagiar la idea que ellos tuvieron anteriormente a usted. Aunque si quiere seguir el consjeo de Tweedle-Dee y Tweedle-Doo de Alicia en el País de las Maravillas, comience con el principio y siga con el final.

4. No olvidar, en el transcurso de la escritura de su diploma, ciertos aspectos sumamente importantes, tales como:

• Las acotaciones van después de los actos, antes de los diálogos y después de los personajes. Pero también hay unas acotaciones que son escritas por monos voladores que van antes de los diálogos, después de los actos, después de los personajes y después de los dos puntos y antes del guión y después del guión. Ejemplo

Acto I

Pers Guión Acotación Guión Diálogo

Juancita:- Tomando su abrigo y acercándose a la puerta con actitud de irse- Me alegra haber llegado sana y salva a casa.

(Esto estaba en cuadros de palabras mucho más bonito ¬¬)

Acotación: De no conseguir monos voladores que escriban las acotaciones, favor de hacerlo usted siguiendo el mismo patrón.

• Según Atenea, Diosa Griega, los diálogos deberían decir cómo la gente se viste, habla, qué dice o hace, y las acotaciones deberían decir lo que la gente dice, propiamente dicho. Pero son muy reducidas las personas que lo saben ya que los tiempos modernos estupidizaron al hombre ordinario y le hacen denominarlos de la manera inversa. Asique si su obra está destinada al público normal haced el favor de confundirlos.
• Los personajes pueden entrar y salir de la obra, no así de las escenas, por tanto asegurarse que esté ahí todo el tiempo pero cuando no participen que parezca que no existen.
• Dividir su obra en escenas y actos, o actos y escenas, como le plazca. Recordar que cada vez que escribe un nuevo aura (conocido ordinariamente como acto- véase paso 4 sub 2-) debe cambiar de diálogos (conocido ordinariamente como acotación) porque “supuestamente” cambia el lugar (conocido ordinariamente como lugar).
• Escribir acerca de personajes… o que en lo escrito aparezcan ellos.

5. Una vez que terminó de escribir su obra, asegurarse de que no tenga horrores de ortografía, caligrafía, entrada y salidas de rol, etc., que esté escrita en una superficie portátil y que le llegue a los actores, directores, productores, sonidistas, iluminadores, vestuaristas, escenógrafos, etc., para que les dé tiempo a preparar su representación.

6. Páguele al mono volador por las horas extras de redacción, que estuvo trabajando debido a su indecisión si dictarle lo que él debería escribir o enviarle la información telepáticamente.

7. Por último: Peinarse y salir a pasear al malvón.